 | Ten: Truyện cười Vova P2 Upload by: waptruyenhay.sextgem.com Lượt xem: 2 |
Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi
xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu
tiên nên Vova lúng túng lắm
không biết nói gì cả. Nghĩ mãi
Vova đanh liều nói 1 câu : -
Natasa, ấy đang nghĩ gì thế? -
Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả
lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha
hả: - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Bonus : Ba con heo , heo A tên là
“Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C
tên là “Cái Gì” . Có một hôm , heo
A và heo B đứng trc cửa , heo C
thì ở trên gác . Một con sói phát
hiện và muốn ăn thịt chúng , thế
là chạy lại trc mặt heo A… Sói :
mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái
gì ?? Heo A : cái gì trên gác . Sói :
tao hỏi mày tên gì ?? Heo A : tôi
là ai !! -Sói lại quay sang hỏi heo
B… Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi
ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang
heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo
B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B :
đúng thế . Sói : cái gì ?? Heo B :
cái gì trên gác . Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi . Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang
heo A) Sói : sao tao biết đc . Heo
B : ông tìm “ai” ?? Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác . Sói : ở
đâu ?? Heo B : là tôi . Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .
(tiếp tục chỉ sang heo A) Sói :
trời ơi !! Heo A+B : “trời ơi” là ba
của chúng tôi . Sói : cái gì là ba
của chúng mày à ?? Heo B : ko
phải . Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng
quát : tại sao…??? Heo A+B : ông
quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ?? Heo A : cái gì trên
gác , tại sao là ông nội chúng
tôi . Sói : tại sao ?? Heo A : đúng
rồi . Sói : cái gì ?? Heo A : ko , cái
gì ở trên gác . Sói : ai ?? Heo A :
tôi là ai . Sói : mày là ai ?? Heo A :
uh , tôi là ai . Sói : cái gì ?? Heo A
+B : nó trên gác . …Sói cắn lưỡi
tự sát 1.- Trong giờ học, thầy
giáo: - Ai tự nhận thấy mình là
kẻ ngu ngốc thì đứng lên!… Cả
lớp ngồi im. Sau vài phút Vova
đứng lên… Thầy giáo: - Vova, em
tự cho mình là kẻ ngu ngốc? -
Không ạ, nhưng để thầy đứng
một mình như vậy thì …. 2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi
học sinh: - Tại sao con cá thờn
bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ
tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi
****! Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu
không có phụ huynh thì đừng
có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục
buổi học. Thế còn ai biết, tại sao
mắt của con tôm lại to và lồi ra
thế không? Vova đã ra tới cửa: -
Đơn giản là con tôm cũng có mặt
ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
3. Vova đứng dưới sân nhà tập
thể gọi inh ỏi: “Natasha,
Natasha, tớ cần cậu với tư cách
là 1 người phụ nữ thực sự!!!
Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu
xuống đây với tớ!!!” Mẹ Natasha
ngó đầu ra và mắng: “Con cái
nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí
tuổi đầu! Đi về đi!” “Dạ không,
cháu cần Natasha lắm lắm! Quả
bóng của bọn cháu bay vào nhà
vệ sinh nữ!” 4. Một ngày cô giáo
vào lớp, trên ngực áo cài một
bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều
chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo
liền hỏi: -Có em nào cho cô biết
hoa hồng sống bằng gì ? Vova
liền đứng dậy: -Thưa cô,hoa
hồng sống bằng sữa ạ! Cô giáo
ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova
ra ngoài hành lang. Đứng ngoài
hành lang, Vova gặp thầy hiệu
trưởng. Thầy hỏi Vova : -Tại sao
em lại đứng ở đây? Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa
hồng sống bằng gì em trả lời
hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế
là em bị đuổi ra ngoài ạ! Thầy
hiệu trưởng xoa đầu Vova và
nói: -Vậy là đúng rồi,hoa hồng
sống bằng phân và nước tiểu
em ạ! Vova gãi đầu lẩm bẩm:”Lạ
thật, mình không ngờ rễ nó lại
dài và ăn sâu đến như vậy!?” 5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova
sang và hỏi: - Vova nếu cô cho
cháu chọn giữa 10 đồng và 1
đồng, cháu lấy cái nào…? Vova
cười: - Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô
hàng xóm ngạc nhiên và đưa
cho vôva 1 đồng! Cả tháng sau
ai ai cũng thử Vovva giống như
cô hàng xóm và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho
nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó
chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ
Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1
trận rồi than: - Trời ơi, sao tôi
khổ thế này, lại có 1 thằng con
chê tiền chứ, 10 đồng thì nó
không lấy lại đi lấy 1 đồng bao
giờ không… Vova liền bịt miệng
mẹ và nói thầm: - Khẽ thôi mẹ
ơi, con mà lấy 10 đồng thì con
chỉ được 10 đồng thôi, còn bây
giờ con có hơn 30 đồng rồi
nhé…!… 6. Vào tiết học, cô giáo
hỏi cả lớp: - Đố các em cái gì nhẹ
nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo
là sợi bông, đứa bảo tờ giấy,
nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc
đó Vova giơ tay phát biểu. Cô
thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova
hay nói bậy, cô không cho nói
đâu + Nhưng em biết cái đó, cô
cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc,
nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay,
cô đành phải gọi Vova - Em nói
đi nhưng ko được nói bậy +
Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy”
ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova ra góc
lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn
ngoái lại nói: + Nhưng em nói
đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ
về nó là nó có thể ngoi lên mà
ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các
em cái gì nặng nhất Cả lớp lại
rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì
bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả
trái đất, nhưng cô giáo đều bảo
sai. Lúc đó Vova quay lại: + Cô ơi,
em biết đó là cái gì rồi - Vova
trật tự, ko được nói bậy +
Nhưng em nói đúng, cô cho em
nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai
giơ tay vì tò mò về câu trả lời
của Vova: - Thôi được, em nói đi
nhưng ko được nói bậy đâu +
Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái
ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà
hạ xuống rồi thì đố thằng nào
nhấc nó lên được 7. Váy của cô
bay lên Lớp học đang yên tĩnh,
đây đó vang lên tiếng nói
chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng
có một luồng gió nhẹ hất tung
váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung
bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay
lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô
em nhìn thấy bắp chân cô . -
Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô
vừa bay lên em nhìn thấy gì ? -
Thưa cô em nhìn thấy đầu gối
cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy
cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . -
Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô
vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên: - Chào tạm
biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm
nũa tớ quay lại 8. Chạy nước
gì….? Trong giờ sinh vật giảng
về con ngựa. Cô giáo: con ngựa
chạy nhanh thì gọi là gì? Vova:
thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế
con ngựa chạy chậm thì gọi là
gì? Vova: thưa cô nước….tiểu ạ
9. Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: -
Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế
nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng
thằng này chưa đến tuổi giáo
dục giới tính, bèn nói: - À do con
cò mang đến cho các ông bố bà
mẹ con ạ. Vova liền chạy ngay ra
ngoài bảo Natasha: - Thấy chưa,
thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
10.Giờ hình học cô giáo vẽ lên
bảng nửa đường tròn và hỏi
học sinh: - Các em có biết hình gi
đây không? Vôva xung phong -
THưa cô, cái mông. Cô giáo chạy
ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với
thấy hiệu trưởng là học sinh hư
quá. THầy hiệu trưởng chạy
ngay xuống lớp quát học sinh -
Các em là một đám học sinh
không biết xấu hổ, lếu láo. Cô
giáo còn trẻ và chưa có kinh
nghiệm, s
